Приветствую Вас Не местный | RSS Понедельник
25 Июня 2018, 22:35
Форма входа
Главная страница Шутки...Смех...Родные лица... - Страница 9 - Форум СПО "Аванта" Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Модератор форума: Kor$@R, lex  
Форум СПО "Аванта" » Основной раздел » Шутки-Приб@утки » Шутки...Смех...Родные лица... (...посмеёмся вместе...шутим...)
Шутки...Смех...Родные лица...
neJIbMeIIIukДата: Четверг, 16 Августа 2007, 22:15 | Сообщение # 121
Новичок со стажем
Группа: Друзья Аванты
Сообщений: 36
Статус: ..Нету..
Пилот ТУ 134 , а свою не разу.

Блондинки кушают йогурт в магазине потамучто написанно : Открывать здесь.


Знание - сила. А сила есть - ума не надо. ...мухахахахаха....=)
 
OrgaelДата: Пятница, 21 Сентября 2007, 19:51 | Сообщение # 122
Бармалейюшко
Группа: Особые личности
Сообщений: 166
Статус: ..Нету..
Некто Владимир Зуев, сын физфакофскова декана, предложил такую фичу!!! Ржунимагу 1eye

Он сабираица выйти к Л.Расуловой с предложением о создании новава атряда "ПАЦАНЫ" ( Девиз труднопраизносимый и малапанятный - "ХАЧБЕЙ!!!" bag bangin ). Так вот вместо целинок у тех будет кожа, нашивки и шевроны - прямо на теле - тату, а вместо традицыонныхифсемилюбимых значков - серьги-броши-и-всякая-другая-мутатень - пирсинг вобщчем, ну или как там иго ph34r

Камандир у них будит называться пахан, камисар - курлый, а методист - явно придерживаясь СТРОЙатрядофских традицый - бригадиром. punk

БАзироваться этот новый атряд будит на ИФК (Спортфак то бишь) УрГПУ на первое время beta .

Сначала отряд Вован хател сделать чисто мальчуковым, но патом иго ктота переубедил, чо и среди прекрасной палавины челавечиства йесть реальные пацаны))) Такчто вапрос о смешности атряда остаёцца пака аткрытым)))

Зато у них уже йесть сваё радио - Радио "Шансон" ( читай Радио "Блатняк")

И целинить ани сабираюцца круглый год, зато я предвижу чо у них будут самы высокие зарплаты в структуре всево СОСО killed В связи с чем оне предлагають бесплатно работать на "Знаменке" - Ух парядок - то тада будет, зашибись)))) blow admin broken brows

Ржунимагу

Добавлено (21 Сентября 2007, 19:51)
---------------------------------------------
АГА!!!! Новая инфа от таво самова Вавана Зуева!!!

Чобы их круглагадичная целина не разбилась вдруг на здешний падготпериод и зарешотачную целину ани решили саздать дачерний атряд адвакатафф))))

Вот у них будут агитки)))) или горки

 
GagarinДата: Суббота, 20 Октября 2007, 18:18 | Сообщение # 123
Старик Аванты
Группа: Особые личности
Сообщений: 53
Статус: ..Нету..
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Раздуваю!
НеСтандартныйВзглядНаВещи!


Сообщение отредактировал Gagarin - Суббота, 20 Октября 2007, 18:18
 
OrgaelДата: Среда, 24 Октября 2007, 05:06 | Сообщение # 124
Бармалейюшко
Группа: Особые личности
Сообщений: 166
Статус: ..Нету..
Quote (Gagarin)
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Ну ты, Юра, арригинал!!!! Я вот тута тожа адну замшелую мудрасть вспомнил))
yahoo При пасищаимасти, стремящейся к нулю, каличиства двоик стремицца к бесканечности.

Сообщение отредактировал Orgael - Среда, 24 Октября 2007, 05:08
 
GagarinДата: Среда, 24 Октября 2007, 19:30 | Сообщение # 125
Старик Аванты
Группа: Особые личности
Сообщений: 53
Статус: ..Нету..
biggrin biggrin biggrin

Раздуваю!
НеСтандартныйВзглядНаВещи!
 
ДИНАДата: Среда, 24 Октября 2007, 23:31 | Сообщение # 126
Старик АВАНТЫ
Группа: Особые личности
Сообщений: 131
Статус: ..Нету..
жизнь студента как зебра: полоска белая, полоска черная, полоска белая, полоска черная, полоска белая, полоска черная.. а потом хвост и полная задница!

БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ!!!
 
OrgaelДата: Пятница, 26 Октября 2007, 01:56 | Сообщение # 127
Бармалейюшко
Группа: Особые личности
Сообщений: 166
Статус: ..Нету..
Народная мудрость:
Чтобы руки перестали пахнуть рыбой, их достаточно сунуть в керосин))) evolution
 
СиноптикДата: Пятница, 26 Октября 2007, 09:40 | Сообщение # 128
Admin
Группа: Главный
Сообщений: 687
Статус: ..Нету..
Словарь стройотрядовца
Автокран — механизм, появляющийся на объекте, дабы удостовериться в том, что разгрузка кирпича только что закончена.

Агитка — ночное межотрядное мероприятие в тёмной школе, во время которого юноши агитируют девушек. Безалкогольный банкет, опьянение на котором достигается при помощи танцев.

Бетон — место хранения щебня, мусора, а также отпечатков рук и лиц бойцов ССО.

Гитара — инструмент с дырой посредине, отдалённо напоминающий женщину. И чем ближе к концу Целины, тем сильнее. Средство для занятия рук гитариста.

Кварта — приезд на Целину невовремя, слишком рано. Последний шанс развернуться и уехать.

Кирочка — девушка из дружественного отряда в конце целинного банкета.

Козёл — ругательство по отношению к застывшему в БРУ раствору. За Козла отвечает оператор БРУ.

Коровник — здание из стекла и бетона. Но стекло почему-то не завезли. Поэтому — из бетона, солёного пота и славных целинных дней!

КТУ — Командир Тебя Учтёт! (вариант расшифровки: Кто Там Участвовал?)

Майна! (нем.) — Отдайна! Это моёна!

Мама — мудрый человек, с самого начала говоривший умные, дельные слова о ССО. Вспоминается постоянно.

Несебестроишь! — лозунг, во много раз ускоряющий работу строителей.

Носилки — молодёжное движение «Несущие и бегущие вместе».

Нулевой цикл — цикл бойцыцы, залетевшей от бойцаца.

Отбой! — команда, после которой бойцы должны оказаться в трусах.

Песня — один из способов наорать друг на друга без обид.

Поварёжка — девушка, которая на Целине удовлетворяет бойцов 3 раза в сутки.

Подъём — подлое и мерзкое слово, которым командир подъёмывает бойцов по утрам.

Портянка — бандана, надеваемая не на голову, а на ногу. Впрочем, любителям похрапеть надевается и на голову тоже.

Посвящение — торжественный обряд, после которого молодые, пышущие здоровьем молодые, превращаются в дряхлых стариков.

Туалет — кабинет психологической и физиологической разгрузки. Место отдыха от командира во время работы и от комиссара — после.

Фундамент — сооружение, предназначенное для поддержки опалубки и исправления кривизны Земли. Кривизна самого фундамента, в свою очередь, исправляется стенами возводимого здания. Если не получилось — кровлей. Если не вышло — коньком. Если всё равно криво, то флагом.

Эллада — дружественный отряд всех мужских ССО г. Свердловска (Екатеринбурга).

©Красная Бурда



С ЮБИЛЕЕМ!!!
 
OrgaelДата: Пятница, 02 Ноября 2007, 19:55 | Сообщение # 129
Бармалейюшко
Группа: Особые личности
Сообщений: 166
Статус: ..Нету..
Надпись на парте:

До конца пары осталось 45 минут
30 минут
20 минут
15 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
30 сек
Блин! Без перерыва!!!

Сообщение отредактировал Orgael - Пятница, 02 Ноября 2007, 19:55
 
ШурикДата: Вторник, 25 Марта 2008, 11:11 | Сообщение # 130
Новичок
Группа: Друзья Аванты
Сообщений: 2
Статус: ..Нету..
и хочеца и колеца сказал зоофил посмотрев на ежа biggrin

Добавлено (25 Март 2008, 11:11)
---------------------------------------------
вот есчё один тупой прикол
сидят медведь и заяц в лесу медведь говорит касой хочеш над волком прикалоца?
заяц: ну давай
медведь:подойдёш к серому и спросиш волк где твоя фуражка
заяц подходит к волку и говорит волк где твоя фуражка?
волк:касой ты чё абалдел?
медведь с зади: волк вот твоя фуражка и бъёт его по голове крышкой от люка
волк пролежал долгое время в больнице
медведь:заяц хочеш над волком прикалоца
заяц:да ты чё он и так в больнице лежал
медведь:да не бойся просто подойдёш и спросиш волк где твои красовки
приходит заяц к волку и спрашивает волк где твои красовки
волк:ну касой ты попал
а с зади медведь: волк вот твая фуражка
bangin

 
PalchitaДата: Понедельник, 27 Апреля 2009, 22:23 | Сообщение # 131
КОМАНДИР
Группа: Боец Аванты
Сообщений: 14
Статус: ..Нету..
Orgael,
тут же дети есть!!!! blink


вот как-то так...
 
OrgaelДата: Суббота, 15 Августа 2009, 19:56 | Сообщение # 132
Бармалейюшко
Группа: Особые личности
Сообщений: 166
Статус: ..Нету..
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Добавлено (10 Август 2009, 00:03)
---------------------------------------------
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы избили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на клаксон, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...

Добавлено (10 Август 2009, 00:03)
---------------------------------------------
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

Добавлено (10 Август 2009, 00:03)
---------------------------------------------
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы я**а от ляжки отлипли.

Добавлено (10 Август 2009, 00:04)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

Добавлено (10 Август 2009, 00:04)
---------------------------------------------
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с ч****м в зубах валяется...

Добавлено (10 Август 2009, 00:07)
---------------------------------------------
По лесной дороге едет мужик на телеге, впереди лошадь, сзади корова привязана, рядом собачка бежит. Вдруг откуда то сверху на телегу падает самолет. Взрыв, все в клочья! Через минуту дым рассевается, и возле дороги приземляется летчик с парашютом. Отстегивает парашют. Смотрит, лежит корова, вся в крови, кишки наружу. Летчик:
- Ах как же тебе плохо коровка, как же тебе плохо, - достает из кобуры наган. – Я тебе помогу.
Бах! Пристрелил корову. Проходит два метра смотрит лошадь лежит поломанная вся, еле дышит.
- Ах как же тебе плохо лошадка, как же тебе плохо. Я тебе помогу.
Бах! Пристрелил лошадь. Проходит дальше. Смотрит собачка валяется вся в крови, лапа еле дергается.
- Ах как же тебе плохо собачка, как же тебе плохо. Я тебе помогу.
Бах! Нет собачки. Летчик поворачивается и видит недалеко лежит мужик с оторванными ногами, вывихнутыми руками и разбитой головой. Он быстрым шагом направляется к мужику. Тот увидав это, что есть мочи орет:
- Ах как же мне клёво, как же мне хорошо!!!!!

Добавлено (10 Август 2009, 00:10)
---------------------------------------------
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая! В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Добавлено (10 Август 2009, 00:15)
---------------------------------------------
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. И что из этого получилось ...
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно.

Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят ?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Добавлено (10 Август 2009, 00:18)
---------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Добавлено (10 Август 2009, 00:18)
---------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Добавлено (10 Август 2009, 00:19)
---------------------------------------------
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди???

Добавлено (10 Август 2009, 00:22)
---------------------------------------------
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна грудь из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Добавлено (10 Август 2009, 00:24)
---------------------------------------------
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Добавлено (10 Август 2009, 00:26)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

Добавлено (10 Август 2009, 00:26)
---------------------------------------------
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Добавлено (10 Август 2009, 00:27)
---------------------------------------------
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоегo неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Добавлено (10 Август 2009, 00:30)
---------------------------------------------
Тренер готовит своего борца к схватке, говорит, типа, еси он тебя в свой фиременный захват возьмёт, то всё, пипец, типа делай чё хочешь, тока в захват не попадайся. Начался бой. Через минуту уже боец попадает в фирменный захват соперника и тренер разворачивается и собирается уходить. Но тут объявляют што ево боец победил. Ну он вернулся, спрашивает, типа, как получилось так.
Боец: Ну взял он меня в захват, я весь согнулся, смотрю - яйца мотаются - ну я их и укусил...
Тренер: И чё?
Боец: Ну вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца..

Добавлено (10 Август 2009, 00:42)
---------------------------------------------
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. А представьте как может жа-а-ахнуть =)

Добавлено (10 Август 2009, 00:45)
---------------------------------------------
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиз%а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

Добавлено (10 Август 2009, 00:49)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Стою посреди "Монетки" с сыном(Алексеем Михалычем, 5 лет), выбираю что-то в холодильнике. Сын от скуки душевной изучает публику. В зале народу достаточно много. Не в далеке мужина изучает прилавки с пивом, выбирая что-то особенно родное душе. На нем-то как вы понимаете и остановил свой взор мой сын.
Мучина наконец нашел искомое и когда вожделенный напеиток был уже в него руках, а душа предвкушала пир, на весь зал прозвенел чистый детский голосок:
- Пап, а зачем дядя пиво взял?
Зал замер, все повернули головы предвкушая бесплатное шоу. Тихо объясняю ребенку, что дядя его выпить хочет. На что мой ангелочек, (еще громче) выдает:
- Пап, ну он выпьет пиво, станет пьяным и некрасивым и его в милицию заберут?!
Зал в лежку. Мужчина спадает с лица, поворачивается к холодильнику и ставит бутылку на место.

Добавлено (10 Август 2009, 00:52)
---------------------------------------------
Общага. В комнате живут по четверо. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е**ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели - ржали как кони.

Добавлено (10 Август 2009, 00:56)
---------------------------------------------
Давеча возвращаюсь в Ебург. Поезд. По вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех вопросами. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена...

А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее...
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..."

Добавлено (10 Август 2009, 01:00)
---------------------------------------------
А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д".
- А "Х" там немае?

Добавлено (10 Август 2009, 01:01)
---------------------------------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Добавлено (10 Август 2009, 01:06)
---------------------------------------------
В медицинском институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

Добавлено (15 Август 2009, 19:50)
---------------------------------------------
Мужик пьяный вусмерть заходит поздно вечером в сарай, в темноте бухается головой о поперечную балку (ХРЯСЬ!), наступает ногой в дерьмо (ЧВАК!), поскользнувшись падает в корыто с помоями для поросёнка (ПЛЮХ!), получает по голове сорвавшейся со стены лопатой (БУМ!), пытается встать, наступает на грабли, получает ими в лоб (ХРЯСЬ!) и падает на пол (ШМЯК!).
Повертел головой, и говорит: "#*#! Ну прям Форт-Баярд какой-то!"

Добавлено (15 Август 2009, 19:56)
---------------------------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Сообщение отредактировал Orgael - Суббота, 15 Августа 2009, 19:57
 
KittenДата: Суббота, 10 Апреля 2010, 12:38 | Сообщение # 133
Старик Аванты
Группа: Особые личности
Сообщений: 76
Статус: ..Нету..
А знаете почему блондинки angel1 ездят не более 60 км\ч wow ? Они думают, что спидометр показывает их вес clap !!!

Я вас люблю!
 
Форум СПО "Аванта" » Основной раздел » Шутки-Приб@утки » Шутки...Смех...Родные лица... (...посмеёмся вместе...шутим...)
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:

Чат СПО "Аванта"
Друзья сайта

Синоптик © 2006 Сайт создан в системе uCoz